我的怒火，怨气，眼泪如同被突然水浇灭的火一样，一下子不知道跑到哪去了。看到他的时候，所有的话在嘴边那一刹那就咽了下去。我败给他了。可是，当时的我，完全丧失了理智。

　　　　他说什么就是什么。

　　我把我请上车，带我出去玩了几天。休闲，度假，我很开心地终于完整地拥有了他的生活。几天很快就过了。

　　他很不舍地把我送到了学校。我更不舍。

　　走前我说”你到家了打电话给我啊。“

　　他答应了。

　　　　看着他走了，我心中的不安感油然而生。

　　等了一个下午，还没有他的电话。

　　我看着电话，反复的问自己，怎么回事，为什么，我哭，我又开始担心，我变成神经病。

　　终于忍不住，我拨通了他的电话，

　　”喂、?“

　　　　“你怎么不打电话我啊。?”我带着哭腔。

　　“你不是说回到家给你打电话吗?”

　　“那你没回去也要跟我说声吧?”

　　“我没注意啊。我下次知道了”他显得有点不耐烦了。

　　我挂了电话。我发现，这事怎么做好像都是我错了。我纠结，所有的吵架我在他面前总是我错，虽然他没说，但好像一切我都不对。我永远都会在他面前埋怨自己。那时我已经完全丧失了主动权。

　　　　和畅在一起的日子总是如此的纠结，我几乎天天在想他，也许初次认真深深爱上一个男人的时候真的就是这样子的吧。朋友都笑我，说她们还以为我真的已经百炼成精，看什么男人都是一个样了，原来也会拜倒在畅的脚下。我是开始为他欢喜为他忧了，他打电话给我的时候，我会非常高兴，紧张又兴奋地听着他的说话，我平日的侃侃而谈，自信而风趣的话语在他面前转化为扭捏的矜持，总是害羞的面对他的一切。他开心地和我聊天，我也会开心，但只要他不开心的时候，他就可以不理我，我觉得他开始无视我的感受。我渐渐非同一般的在乎他，在乎他看待我的一切。我甚至有点失去自我，在他面前，我不敢胡乱说话发脾气撒娇。我有点不认识自己了。

　　我感觉到，畅对我的要求从不拒绝，但也从不主动。他的圆滑处世让我感觉到前所未有的威胁感，他是现实的3不男人，不主动，不拒绝，不承诺。

　　终于有一天，我决定去他工地那看他。我打电话给他，说要去他那地方叫NX。他犹豫了一下说好啊，你来啊，我也很想你。我说不是吧，那你怎么没有主动提出来啊。他说怕我没时间。现在想想这是多么明显的推脱之词，我却在当时对他的话深信不疑。